Una vez que los garbanzos se han pronunciado sobre la crisis que padece España, muchos ya buscan soluciones asumiendo que el mal radica en nuestras propias decisiones y no en las de otros. Hubo mucho dinero, unos lo utilizaron bien y otros mal. Todo fue racional, y es que no es tan fácil conocer y manejar todas las “aristas” del valor del dinero de las que ya hablaba en el siglo XV la famosa Escuela de Salamanca: Valor nominal del dinero, tipos de interés, inflación, tipos de cambio, impuestos… Todo ello mezclado con distintos territorios y tiempos nos ha hecho confundir las “churras” con las “merinas”. Por ejemplo, para ayudar a Alemania a salir de la crisis, los tipos de interés oficiales de la eurozona fueron especialmente bajos, alimentando burbujas en otros países con biorritmos cambiados. Entonces, fijado el origen de la crisis en los riesgos de gestión de los tipos de interés, es fácil encontrar una medicina clásica que ya se tuvo que aplicar en España por tecnócratas: Intervención oficial de tipos de interés para los ahorros. Se podría preguntar a los ahorradores si prefieren perder intereses o capital. ¿Repasamos la historia?

Un charro gachupín afirma que el viernes no pudo pegar ojo por ruidos en la cocina. Allí, su mujer había dejado los garbanzos para ablandarlos y preparar al día siguiente un cocido castellano anticrisis. Si antes el cocido era diario, ahora lo era para el sábado, día de siesta y “relax”. Aunque resulte increíble, unos fuertes ruidos lo despertaron. Con temor se levantó a media noche y abrió la puerta de la cocina, allí vio como los garbanzos mantenían una ruidosa discusión. Si un garbanzo “fardón” decía con la voz subida de tono que la cuarta reforma financiera no sería la última, otro garbanzo “puchero” le replicaba que esto se tenía que haber cortado mucho antes. Antes de que pudiera terminar su breve discurso, el garbanzo “alcazaba” echaba la culpa de todo al Banco de España, y sin haber terminado la última “a”, el garbanzo “bujeo” decía que todo venía del “ladrillo”. Le siguió el garbanzo “blanco” elevando la discusión a modo de grito de Munch y afirmando que todo cocido tiene su garbanzo negro. El “pedrosillano” no pudo estar callado: ya se sabe, el buen garbanzo y el buen ladrón, de Fuentesaúco son. Este último estalló en cólera pero no pudo continuar ya que el charro se acercó con una gran cuchara de madera, meneó la cazuela y todos hicieron “chitón”. El gachupín se dijo asimismo: qué sabrán estos cicer arietinum si todo viene del carrete y es que al capital y al tiempo se le añadió el rédito y este nunca supieron manejarlo. ¿Creíble o increíble?

Nota: encontrado el virus infectado, la medicina se puede encontrar hoy mismo en cualquier farmacia de guardia…

El Pequeño Príncipe aterrizó en lo más alto de la meseta. Allí pudo observar que el Rey y sus ciudadanos estaban tristes. La crisis se hacía eterna, los jóvenes se habían marchado a otros reinos. Lejos quedaban los festines de otros tiempos. Desde la atalaya siguió los pasos y pensamientos del Soberano. El monarca se sentía querido por su pueblo pero sus discursos caían en saco roto. Salía a pasear en solitario, y así, pensando en Babia, tropezó con uno de tantos pueblos cuyas viviendas en invierno estaban cerradas a cal y canto. Era la hora del almuerzo, su austero sueldo no daba para llevar dinero ni tarjeta. Abatido, dejó caer su bastón y se sentó en el poyo de una casa de adobe. El ruido hizo asomarse por el cuartón de la puerta a una vieja, que sin reconocerlo, le preguntó si deseaba algo. El monarca simplemente dijo: comer. Fue invitado a entrar en el acto. La casa estaba muy limpia y siguió a la mujer hasta la cocina donde un cocido castellano se hacía lentamente a la lumbre de troncos secos: Sopa de fideos, garbanzos pedrosillanos, chorizo de Salamanca, hueso y tocino de ibérico, relleno de pan, y como extra, una ensalada de lechuga tierna al punto de sal, aceite de oliva y vinagre. Al terminar, el Rey arrebañó el plato con el dedo índice, se lo chupó y se sintió en el reino celestial. La vieja se sintió felizmente satisfecha y pagada. El cocido hizo recobrar el majestuoso espíritu, y con él, poco a poco, el de sus ciudadanos, tanto, que hasta le subieron el sueldo. Desde entonces, el protocolo real permite chuparse los dedos al saborear una excelente comida casera anticrisis.

Allá por las Arribes, el pastor Nicolás se había recogido en su cabaña para pasar la noche más larga del año. Encendió la hoguera, se sentó en el suelo, arrancó un rescaño de pan de la Armuña, cortó un trozo de queso curado de oveja y abrió una botella de vino. Allí, junto al fuego, ajeno a la crisis, se sintió el hombre más feliz del mundo. Fuera, las ovejas, muy juntitas, intentaban pasar la noche al frío raso de la noche estrellada. En una esquina del aprisco, un viejo borrego cimarrón contaba historias de terror a los corderos y así les decía que los hombres habían unido sus religiones para comerse todos los corderos lechales que aún no habían cumplido un mes, no tenían ocho dientes, ni pesaban doce kilos. Al oír esto, los más jóvenes del rebaño, sin pensarlo dos veces, utilizando un hueco de la majada, huyeron despavoridos monte arriba. En lo más alto de la loma, les salió la loba parda, que tenía seis lobeznos en ayunas de siete días. Su nueva huida monte abajo fue cortada en seco por otro gran lobo gris muy hambriento. Como la necesidad aprieta mucho, la suerte de los corderos fue que los lobos se mataron entre ellos y los humanos no los encontraron en el redil, convirtiéndose así, en los primeros corderos salvajes charros.

Del Libro de Buen Amor, Cejador nos dice que “El tirar a suerte es cosa viejísima, por creer que Dios manifestaba así su voluntad. Así la suerte, en frase de Platón, es juicio y sentencia de Dios”. Y Einstein dijo: Dios no juega a los dados, pero su legítimo sucesor Stephen Hawking le corrigió: Dios no solo juega a los dados, a veces, también los echa donde no puede ser visto. Alberto Suárez -enfermo de Ataxia de Fiedrich- apoyando a este último, afirma: Dios juega a los dados, y a veces, obtiene malas jugadas. En Grecia y Roma, se jugaba con las habas blancas y negras para elegir magistrados públicos. El azar quería que quien sacaba la blanca fuera el elegido, todo lo contrario de quien sacaba la negra. De aquí parece que viene la expresión “me ha tocado la negra”. En tierras más universitarias, es famoso aquel catedrático que para hacer entender a sus alumnos en qué consistía la “probabilidad”, corregía sus exámenes subiéndose a una mesa, los lanzaba al aire, el que caía dentro de la alfombra, aprobado, el resto (x) -despejad la incógnita-. Todos tenían las mismas probabilidades pero solo algunos pasaban la asignatura. Y por último, volvamos al Arcipreste de Hita: “Creedme, fija señora, que quantos vos demandaron /a par de este mançebillo ningunos non llegaron/el día que vos nasçistes, fadas albas vos fadaron/que para ese buen donayre, atal cosa vos guardaron”. La Vida es una…

La pálida hamburguesa estaba deseando que terminara el duro invierno para cargarse de energía solar cuando su profesor de español le estaba enseñando expresiones populares. Si quiere mostrar indiferencia, puede decir: “me importa un bledo” o “me importa un pimiento”. Ella, que sabía lo que era un pimiento, buscó en un diccionario: bledo, hortaliza desabrida, blanca o roja. Como no entendía el castellano castizo, volvió a la carga y el maestro le comentó que su significado es parecido a “me importa tres pepinos”. Y volvió al diccionario: pepino, planta de la familia de las cucurbitáceas, como el melón o la calabaza, originario de la india, llegó a la culta Europa a través Egipto, Grecia y Roma. Tiene propiedades alimentarias, fundamental para hacer un gazpacho y también cosméticas, rejuveneciendo la piel, por eso las artistas de Hollywood duermen con un trocito de pepinillo en cada ojo. Entonces lo comprendió todo; como un bledo vale lo mismo que tres pepinos y estos están muy caros, procedió a su difamación, haciendo bajar sus precios y ahorrando para el próximo veraneo. Y colorín, colorado, la guerra del pepino, ha terminado, o no.

Charles Darwin la definía como una capacidad humana que nos permite sobrevivir y adaptarnos a un mundo en constante evolución. Otros la definen como la capacidad humana que permite relacionar conocimientos para resolver problemas. Daniel Goleman publica un libro en 1995 para definir la inteligencia emocional como la capacidad para reconocer sentimientos propios y ajenos y la habilidad para manejarlos. Se habla de una inteligencia lógico-matemática, lingüística, verbal, visual, corporal, naturalista, artificial, etc. Todas estas definiciones tienen un denominador común: Es una capacidad humana, por tanto, los animales o las plantas no serían “inteligentes”. Es evidente, que personas con amplios conocimientos demostrados han sido llamadas “sabias”, independientemente de ser o no inteligentes. Con la brevedad que dan quince líneas y la información anterior, una de las mejores definiciones de inteligencia se puede leer en un “grafiti” callejero en Sevilla: Inteligente, persona que resuelve un problema nuevo. Es evidente que existen nuevos problemas esperando personas con coeficiente intelectual ;-) Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing.

Dicen que D. Avarito Fuenteseca nació de la propia tierra seca pero no era cierto, nació de su madre como los demás. La carencia de medios en su etapa infantil le forjó el carácter. Cuando cumplió los diez fijó su gran meta en la vida: Ser rico.

Estudió, trabajó y ayudó a sus padres. Con la carrera recién terminada se colocó como administrador en una mina de oro. Al poco tiempo se hizo su propietario, lo mejoró, vendió y obtuvo una gran plusvalía. Con dicho montón de dinero compró un Banco de su localidad. En cinco años llegó a ser el mayor de su Región y en otro quinquenio, del País. Fue nombrado como la persona más influyente de su entorno.

Pero no todo iba a ser de color de rosas: Sufrió una dura enfermedad y necesitó un trasplante. Como tenía mucho dinero puso un anuncio en las primeras páginas de los periódicos ofreciendo un altísimo precio, pero no obtuvo respuesta. Los médicos le informaron que había una asociación altruista de donantes desinteresados pero tendría que hacer cola. Cuando más temía por su vida, le llegó el turno. Fue trasplantado. Al salir del Hospital, declaró a la prensa: Desconozco cuánto cuesta un riñón pero ahora sé que vale una vida. Donó todos sus órganos y se sintió más rico.